Cuenta un chiste!!!

entra muy feliz un joven a la cocina y le dice a su mama:
-mama! no me esperes para cenar
-y por que no hijo?-pregunta ella
-porque ya llegue!

Jajajajaja
ese de sahara esta brutal jajajajajaa

SI SAHARA ES BUENA CONTANDO CHISTES POR QUE DE LOS MIOS SOLO SE RIE BLASTER.

AQUI VA UNO A VER SI ALGUIEN APARTE DE BLASTER SE RIE.


IBA UN ÑIÑO POR LA CALLE Y SE LE ACERCA UN SEÑOR DICIENDOLE: NIÑO SE QUIERE OTILAR GRATIS Y EL NIÑO LE DICE QUE SI, ENTONCES LOS DOS VAN A UNA PELUQUERIA Y LE DICEN A LA SEÑORA QUE PRIMERO MOTILE AL SEÑOR Y DESPUES AL NIÑO ENTONCES LA SEÑORA MOTILO AL SEÑOR; CUANDO TERMINO LE DIJO A LA PELUQUERA QUE SE LE HABIA QUEDADO LA PLATA EN LA CASA PERO QUE MIENTRAS ELLA MOTILABA AL NIÑO QUE HIZO PASAR COMO SUYO EL LE TRAIA LA PLATA ;LA SEÑORA ACEPTO Y COMENZO A MOTILAR AL NIÑO.
CUANDO TERMINO DE MOTILAR AL NIÑO A PALUQUERA LE PREGUNTA AL NIÑO QUE POR QUE SE ESTABA DEMORANDO TANTO EL PAPA Y EL NIÑO LE CONTESTA: Y A UD QUIEN LE DIJO QUE ESE SEÑOR ERA MI PAPA.

uiiii no no no ke son esos chistes tan descachados pero son tan malos ke dan risa jajaja

pero sigan ke van mejorando jajaja

los kiero

cuatro chistes geniales:

- En que se parece la serie FRIENDS y los shuchis?... En que los dos tienen a...RRoz

- Donde está mamá? No se!! Donde está papá? No se... Arriba el orfanato Sn. José!!!!

- Mamá!! Aquí huele a muerto... Mamá aquí huele a... Mamá.... Mamaaaa?? Mamaaaaa!!!!!

- Dice el osito: Estás mamá panda? Y tu estarás muy derecho cabrón!!

Jajajajaja que porkeria parce

este es medio cruel:
-Habia un mochito de manos y pies que se cayo de la cama y se lo comieron las hormigas

-un niño sin brazos le dice a la mama: mami me da una galleta?
y la mama le contesta: cojala usted mijo
el niño: pero es que yo no tengo manos u.u
la mama: no hay manos? no hay galletas!


-habia una vez un mochito de manos y pies que se callo de la cama y se murio de una pikiña en el culo

Rakuden escribió:Jajajajaja que porkeria parce

este es medio cruel:
-Habia un mochito de manos y pies que se cayo de la cama y se lo comieron las hormigas

-un niño sin brazos le dice a la mama: mami me da una galleta?
y la mama le contesta: cojala usted mijo
el niño: pero es que yo no tengo manos u.u
la mama: no hay manos? no hay galletas!


-habia una vez un mochito de manos y pies que se callo de la cama y se murio de una pikiña en el culo

todos me los sabia pero el de la galleta es muy, muy cruel

Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

------------------------------------------------------------
' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

-----------------------------------
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------


- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
---------------------------------------------

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

--------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

--------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

Este es corto.
¿que le dijo una impresora a otra?
-esa hoja es impresion tuya o mia? Hay pero que bueno soy

Este me llego por correo:

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!


25 AÑOS DESPUÉS... LEE LO MISMO PERO HACIA ARRIBA

> 'Estimados
> pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán
> Galdós del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid. El
> tiempo estimado de vuelo será de 5 horas con 50 minutos,
> les recordamos que este es un vuelo de no fumar, y les
> solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc.'
>
>
> Terminado el! discurso de bienvenida, el
> piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su
> copiloto dice: 'Ahora si mi pana!!!!Apenas ponga el
> piloto automático, me hecho una cagadita y luego le hecho
> un polvito a la azafata!'
>
>
> Al escuchar todos el comentario, la azafata
> se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán
> Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto e
> intempestivamente, una viejita que se encontraba en un
> asiento delantero del pasillo, le mete 'tremendo
> bastonazo', tumbándola al suelo.
>
> Desconcertada la azafata voltea hacia la
> viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la
> anciana le dice:
>
> '¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!!
>
>
> ¡¡¡PUTA
> Desesperada!!!!
>
> ¡¡¡ Primero déjalo que cague
> !!!'

jajajajajajaja

Parce, se le olvido quitarle los "mayor que" =P

ShotoKan escribió:jajajajajajaja

Parce, se le olvido quitarle los "mayor que" =P

me lo mandaron al correo y me dio peresa quitarcelos

en que se parece un bus que pase por city canzas y una silla
en que el bus pasa por city canzas y la silla es por siticanzas

qué descache XDDDD!!!

ShotoKan escribió:qué descache XDDDD!!!

ES QUE ESE SE OLLE MEJOR EN PERSONA JAJAJAJA

El gallego en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y le dice:

- “Han sido trillizos.”
- “¡Qué bárbaro que soy, tengo un cañón!” – dice el hombre orgulloso.
Y el médico le responde:

- “¡A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros!”

y otro

Un loco en el manicomio se echa Ketchup en el oído, y un médico le prgeunta:

- ¿Qué tiene? ¿Está herido?



Y el loco le responde:

- No! Es que estoy escuchando salsa!